Fuerte Ron

Invítame ¡oh! ¡Bastardo hermano!,
un trago de fuerte ron,
que nuble el dolor de las heridas
de batallas ganadas y perdidas.

Choquemos el cristal que lo contiene,
que nuestra sangre no detiene
ni el frio de la tumba del caído.

Que la victoria que nos ha sido negada,
sea el ritual de la hondonada,
donde yacerán los huesos,
afrentas e injusticias,
de quien ose mancillar nuestra grandeza.

Vaciemos, pues, aprisa nuestras copas,
que impaciente la parca nos espera
y nuestra gloria será ya conocida,
vibrante y libre en su regazo…

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Despertar

         Sofía despertó tarde,
                                           "para variar".

Afuera llovía,
                      de esas lluvias quedas que recuerdan las tristezas

Sofia

Bostezó con unas fauces tan grandes
      que se trago el mundo
                       y siguió durmiendo,
       " para variar…"

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TORMENTA EN PLENO JUNIO

No encuentro el norte de mis sentimientos, 

ni las estrellas me ayudan, no veo la dichosa tierra a la vista, 

la necesito urgentemente o este mar de lágrimas me va a tragar

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F A N T A S Í A S

"Quiero que tengas
Un orgasmo en mi espalda", dijo él.

Ella se fue
Por la cañada de su cuerpo
sintiendo aves y riachuelos

Cabalgando en las cuestas del deseo

Hubo un viraje inesperado

Y la mujer de pronto:Volvióse

Gozo
A cataratas

-Agua de amor
Corriendo por sus piernas
Inundando los surcos
de la noche joven


Ana María Greene

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Detector de Mentiras y Política

En el departamento de psicologia de la U.N.A.M. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informatica, uno de medicina y otro ciencias políticas.

Al comienzo de la prueba se advierte a los "conejillos" que sonara una alarma cada vez que digan una mentira.

Empieza el de informatica y dice:

- Yo pienso que piratear programas deberia estar prohibido por la ley. - Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.

El de medicina dice:

- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que... - Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.

Y el de políticas dice: - Yo pienso... - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.

POLÍTICOS TRABAJANDO
(No molestar)

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Los Metodos para cazar a un León

EL METODO DE LA GEOMETRIA DE INVERSION : Pon una jaula esferica en

mitad de la selva. Encierrate dentro de ella. Haz un inversion con respecto

a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones,

y tu estas fuera de la jaula.

EL METODO DE LA TEORIA DE LA MEDIDA : La selva es un espacio

separable, por tanto existe una sucesion de puntos que converge al leon.

Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al leon tanto como

queramos, con el equipo adecuado, y lo matamos.

EL METODO TOPOLOGICO : Observamos que el leon tiene por lo menos la

conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatri-

dimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos

al espacio tridimensional. Estara indefenso.

EL METODO TERMODINAMICO : Construimos una membrana semipermeable,

permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva.

EL METODO DE SCHRODINGER : En todo momento existe una probabilidad

de que el leon este dentro de la jaula. Cierrala y sientate a esperar.

EL METODO DE LA GEOMETRIA PROYECTIVA : Sin perdida de generalidad,

podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie

sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la

jaula; el leon habra sido aplicado al interior de la jaula.

EL METODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS : Divide la selva en dos partes, y

vallalas. El leon tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a

dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede

iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta

el leon. Finalmente, tendras al leon encerrado por una valla tan pequeña

como quieras.

EL METODO DE PEANO : Construye una curva de Peano que recorra toda

la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente

pequeño, asi que lo unico que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que

tarda el leon en moverse

una distancia igual a su tamaño.

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Así, Yo También me Suicido

Junto a un suicida se encontró una nota que decía lo siguiente:

-No se culpe a nadie de mi muerte. Me quité la vida porque en dos días más que viviera no se quién sería. Esta es mi historia:

Tuve dicha o desdicha de casarme con una hermosa mujer, que era viuda; ella tenía una hija, que se convirtió así en la mía. Mi padre también era viudo, y por desgracia se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi esposa fue la suegra de mi padre, mi hija se convirtió en mi madre y mi padre era al mismo tiempo mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era el abuelo de mi hermano. Con el pasar de los años mi mujer trajo al mundo un varón, que como era hermano de mi madre, era cuñado de mi padre y tío de su hijo; mi mujer era nuera de su propio hijo y yo en cambio padre de mi madre: Mi padre, mi madre y mi mujer son mis hijos; mi padre y mi mujer son mis hermanos; mi mujer es mi abuela, ya que es la madre de la mujer de mi padre y además yo soy mi propio abuelo.
Por todo esto me despido del mundo, porque no sé quien soy...

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Dificiles de Complacer

Un grupo de mujeres jóvenes están de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:

"Exclusivamente para mujeres".

Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí. El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel: "Tenemos cinco pisos... vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican qué contienen.
Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee:
"Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".
Las amigas sé ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.
El aviso del segundo piso dice:
"Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde leen:
"Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".
Esto les parece bien pero todavía faltan dos pisos. Así que siguen subiendo.
En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
"Aquí todos los hombres tienen un cuerpo perfecto, son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.
Cuando llegan al quinto, en el aviso dice:

"Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

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Perro Astuto

Un tipo va al África y, para no sentirse tan solo, decide llevar a su perro. El primer día del safari, el animal, muy contento, se pone a corretear mariposas y cuando menos se lo esperó ya se había separado del grupo.El can, desesperado, empezó a buscarlos cuando, en eso, ve que una pantera muy enfurecida se dirigía hacia él dispuesto a comérselo.Asustado, rápidamente piensa qué hacer; ve unos huesos que estaban junto a él y los empieza a morder. Justo cuando la pantera lo iba a atacar, el perro exclama:"¡Mmmmmm, qué rica pantera me acabo de comer!"La pantera, al escuchar eso, se frena con estruendo y huye muy asustada mascullando:"¡Pinche perro, por poco y me come a mí también!"Pero arriba de un árbol, estaba un chango que vio todo lo que había pasado. Éste se baja muy rápido y va tras la pantera para chismearle todo lo que vio. Al escuchar aquello, la pantera, muy enojada, le ordena al mono:"Súbete, vamos con ese maldito perro para ver quién se come a quién".El sabueso se da cuenta que la pantera viene, con el simio trepado, dispuesta a todo. En un instante, el perro adivina que el chango fue con el chisme pero en lugar de correr, se da la vuelta como si no hubiera visto nada. Cuando la pantera ya lo iba a atacar, el perro se queja:"¡Pinche chango, ya tiene como media hora que lo mandé por otra pantera y el cabrón todavía no regresa!"

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LIGANDO EN UN RESTAURANTE

Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola.El tipo llama al mozo y le indica que lleve a la mujer una botella del vino más caro que tengan, adivinando que si la mujer acepta la botella se rendirá a sus pies.

El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer:

- Esto es de parte del caballero de aquella mesa -dice, señalando al hombre.

La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía:

"Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de Dolares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones".

Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía:

"Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de Dolares de mi cuenta. Pero... ¡Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!

P.D: Envíeme la botella de vuelta".

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Si amas a alguien...

"Si amas a alguien, déjalo ir;
si vuelve, es tuyo,
si no... nunca lo fue."
· Versión Pesimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo."
· Versión Optimista:
"si amas a alguien, déjalo ir, y no te preocupes que seguramente volverá."
· Versión Desconfiada:
"si amas a alguien, déjalo ir, si acaso vuelve, pregúntale por que volvió."
· Versión Impaciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la policía."
· Versión Paciente:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá."
· Versión Juguetón:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve y todavía lo amas déjalo ir otra vez, y así sucesivamente."
· Versión Vengativa:
"si amas a alguien, déjalo ir, si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro."
· Versión del Abogado:
"si amas a alguien, déjalo ir, y busca en el código civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge."
· Versión Estadística:
"si amas a alguien, déjalo ir, si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86,5 %, si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3%."
· Versión del Psicoanalista:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es porque tu ego es muy dominante, si no se quiere ir debe estar muy loco."
· Versión del Sonámbulo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve es una pesadilla, si no vuelve, debes estar soñando."
· Versión del Mercadologo:
"si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es una persona leal a su marca, si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.
· Versión Posesiva:
"si amas a alguien, no lo dejes ir."

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